好きのその鏃と末矧

好き

 

その意味にどれだけの容量と熱意と希望が込められているのだろうかとときどき考えることがあります。

どれほどのトキメキなのか、痛みなのか、欲求なのか。

 

それがわからないまま大人になろうとしてる。

 

僕には一度だけ、たった一度だけ、心の底から好きだと言える人がいました。片思いで終わったその期間、その人の為に尽くした時間でした。それなのに、

 

好きだと言えなかった

 

なんでだろうって、何度もチャンスはあったのに、今更になって考えるんです。

それからいろんな経験をしたけど、同じような感情は二度とは起こってないんです。

ただただ身体を貪っていく形なき衝動に身を任せて、いいことなんてなに一つなかった。毎日が苦しくて、泣いて、泣いて、泣いて。誰かに相談できたら少しは勇気が出たのかなって。

 

その影響からか分からないけど、なにもしていなくても暇な時とか一人でいる時に感じてしまうんです。心臓に沁みる痛みが。じゅわっと感じたらさいご、後遺症みたいに適度にやってくるんです。

 

ほら…今だって

 

自分の気持ちなんて、本当の気持ちなんて誰にも打ち明けたことないから、言葉が纏まらないんです、ごめんなさい。

 

今後誰かを好きになることなんてあるんでしょうか。そりゃキュンとすることはあるけどそれが好きなのかって言われたら、?ってなってしまう。まだそんな歳でなに言ってんのって言われますが、そういうことじゃないんやよ、分かってよ。お願いだから。頼む。

 

最近ね、この人と一緒にいたいかもって、思える人が現れたん。久々に感じました。沁みるんやなくて、なんていうか、体がふわっとなるような胸の弾み。その人は僕とは正反対の、煌びやかで爽やかで艶やかで。正直合わないなと思うことの方が多いのにどこにキタのかわかんない。その時ふと思った、

 

これが好きになることなのかなって。

 

でも前提に僕はダメ人間だし人を好きになっちゃいけない存在ってのは認識してる。だってこんなやつ誰も好きになんてならないから。本当の気持ちなんて誰にも打ち明けたことなんてないから。

 

こんな自分じゃダメだって分かってる変わりたいって思ってるだから、

 

 

一点光った鼓動に、好きという矢先を向けたい。

ことだま

13時に集合ね

 

といって、必ず遅れるやつ。僕です。こんにちは。

 

集合時間って遅れるためにあると思うの(意味不明

相手も遅れてきたけどね。笑

 

初めてお会いする方でした。

アプリで知り合って、必ず会うからってことで渋々ラインを交換して。

ポツポツとしたやりとりだったけど、僕の心にはぐっときました。

だって、挨拶をしてくれるんですもん。

おはよう、お疲れ様、ただいま、おやすみ、おはようって。

いってきますも時々。

簡単なことで、中々言えるものでもないでしょ、知り合ったばかりなのに。

挨拶を言える人は、素敵だなって思う。

 

だから僕は彼氏ができると一つお願いします。

"1日3回でいい、いってきます、ただいま、おやすみって伝えてほしい。たった1日3回のことであなたを感じれるから。おはようが要らないのは、朝はみんな眠いしバタバタしてるから。だから、いってきますがいいの。"って。

 

そこには、僕を忘れないでって想いも入ってるわけなんやけども。

 

今日あった出来事とか、面白い発見とか、やってしまったミスとか、そういった今日1日を彩りは、声に出してメロディにしてほしい。字で言ってしまうと、なんていうか、言葉以外の何にもが削ぎ落とされている感じがして。楽譜を見てる感じ。だから、直接か電話かでその時の表情とか感情、哀愁、動きをみたい。

 

 

メールは、1日3回でいい。

 

 

そう感じた、昨日の出会いでした。

またまた

お昼ご飯を食べ終えて、パソコンに向かうも、

 

ねむい…

 

食べた後って眠くなるよねなんでだろうね。

 

出戻りって言ったら変な感じやけど、また、始めようかと。

なんの変哲も無い日記として。

 

完全に自己満足でやるだけやから、ですます形式じゃなくてもえいよね。

 

いいとおもーう٩( 'ω' )و(どこからか聞こえた

 

とりあえず、続けられるように、ガンバルゼ。笑